同居9年,怀孕3次:男人拒绝再婚的背后,藏着最

摘 要

  作者:幸知来访者 来源:潘幸知(ID:sharpshow) 01 粉丝投稿: 老师你好!今天要跟您倾诉的事情已经煎熬了我9年,实在太痛苦了! 我和男朋友交往了10年,同居9年。今年我31,他32,

作者:幸知来访者

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

01

粉丝投稿:

老师你好!今天要跟您倾诉的事情已经煎熬了我9年,实在太痛苦了!

我和男朋友交往了10年,同居9年。今年我31,他32,按理说我们早就应该结婚了,但是他一直不同意跟我领证、办婚礼,走进婚姻的殿堂!因为这件事,我们俩僵了1年,还是没有结果。

恋爱那年我大三他大四,我们决定留在这个城市以后就同居了,毕竟这样最节约生活成本。

在一起这些年,他交房租,也给我钱付大部分生活费用,逢年过节他也给我礼物或红包。这两年他收入慢慢提高,拿的家用比之前多了不少。这一点,他做的确实没话说。

我们俩感情还行,发现他跟别的女生聊骚我闹过;逼婚厉害了他也跟我翻过脸。但最后,我们还这么过着,感觉就像结了婚一样。

身边的姐妹一个个成家、生子,家里人也频繁催婚,我对结婚这件事越来越紧张了。我渴望正常的婚姻,我想尽快生个孩子,我不止一次跟他逼婚,甚至假怀孕的烂招都用了,仍然未果。他说现在跟结婚没啥两样!买房、养家、养孩子他搞不起。他说他不会离开我,让我放心。可是只有结婚了我才有安全感!

30岁以后,我更加焦虑,我给他下了最后通牒:不结就分。可他却让我想清楚,要不要分。

我不想分,就想他娶我呀!老师,我该怎么办?

02

幸知在线高级情感咨询师 孟玮:

亲爱的姑娘,你好!我认真阅读了你的人生故事,我了解你内心的无奈和迷茫。你和男朋友在一起10年,两人过着真实的婚姻生活却没有稳妥的婚姻保障。

在这场旷日持久的爱情长跑中,你们经历了初识的甜蜜,却在相处的磨合中尴尬对峙,无法向前!你想走出困境,享受婚姻的幸福,这一路走来,你不容易呀!

你想知道怎样才能让男友和你结婚,我们不妨把这个问题暂时放一放,先来复盘你和男友的恋情。你想要的答案也许就藏在你们的交往中。

每段恋情都有成因,你还记得和男朋友为什么在一起吗?

在你的文字中,你说“留在这个城市,同居节约生活成本”,和男友同居于你而言是最经济的生活方式。9年间,他承担了大部分经济支出:比如房租、生活开销、逢年过节还会给你红包。这是你比较认可的地方,你觉得“他这一点确实没话说”。

关于你们之间的感情,你提到的很少。你说你们“感情还行“:双方都闹过,但最后还是选择在一起。

姑娘,任何关系都是两个人合谋的结果,那么对于这段你认为“还不错”的关系,你是否探索过两人各自的诉求是什么?你们可以给予对方的是什么?你们从对方那里可以获得的是什么?你们为什么闹而不分?

关系中这些基本问题你可能还没有梳理清楚。你现在焦虑的是为什么男朋友始终不愿意以一纸婚书给这段10年的关系做里程碑式的小结。这有点着急了,亲爱的!先把关系的“因”搞清楚,你要的那个“果”才能自然呈现。

在你的文字中,你们的关系被“物化”了。我相信你们之间肯定是有爱和温情的,你的陈述呈现的是你权衡关系时的排序:你的优先级别是“钱”。

钱当然非常重要,它直接关系到我们的生活是否安稳妥贴。传说中的有情饮水饱,并不一定能让日子维持长久。

然而如果在亲密关系建立之初就过早的把感情,尤其是爱情物化,那么承担这份亲密关系的两个人就必须更理性、更担当,更能坚守初心。

你可能觉得奇怪,为什么你的男朋友始终不愿意给你婚姻的承诺?

姑娘啊,人人心里有杆秤,大家都在衡量自己的得失。你们这段关系,很重要的功能是“节约生活成本”,那么经济账,两人当然都在算。

9年以来他基本上承担了你们两人的经济支出,逢年过节还会给你发红包。你看,关系中“节约生活成本”尤其是“钱”的那个人,只是你自己。你经济负担的少,但日常家事,你可能承担的多。

很显然,你们两人之间有一份天然的默契:他出钱你出力,搭伙过日子。至于两人相处中的其他种种,社交也好,xing趣也罢,悲伤也好,欢乐也罢,一段正常婚姻所能提供的各种价值,你们两人共同创造和分享,哪有什么你多我少呢?!

如果这样的状态在你男朋友的心中被默认为是平衡和满意的,那他干嘛要再给自己增加一份契约,然后费心劳神受约束呢?

从经济学的角度考虑,婚姻不就是协议约束下的价值交换吗?

也许你们之间这样的问话会循环出现:

他说:咱们现在跟结婚没什么两样,干嘛要结婚?!

你说:咱们现在跟结婚没什么两样,为什么不结婚?

这车轱辘话哪有什么对错哟,只是各自盘算,谁也不肯往深处想一想对方罢了。

如果往深处稍微想一想,结婚这件事,对你们两人而言意味着什么呢?

婚姻法中规定了婚姻的6大功能:xing爱、生育、经济、教育、帮扶、关系。

这涵盖了我们社会生活的各个方面。你说“结婚了才有安全感”,你看中的是一段婚姻为你提供的保障,比如社会关系、情绪价值、性爱权利等等。如果现在如你所愿有了稳定的婚姻,你享受婚姻给你带来的所有红利,你真的足够安全吗?

从你简短的叙述来看,答案是不确定的。

物质层面,比如钱,你希望别人跟你分担支出;在精神层面,你受不了恋人出轨聊骚,你渴望得到承诺。这些都是在向外求,求他人给予你满足你,而不是向内看,去自我创造自我满足。这是你安全感低的核心原因,这和是否有一段稳定的婚姻关系,没有特别紧密的关系。

所以亲爱的,你说“结婚了才有安全感”这个认知,我们可以尝试调整一下。咱们不妨做个生活实验:请你想象,你已经心满意足的跟男友结婚,你现在安全感十足,那你每天的生活将会怎样?把你能够想象到自己特别有安全感的状态写在一张纸上。

接下来你按照自己罗列的这些,一样样去实践,把自己先活成一个有安全感的人。

在这个过程中,你去觉察自己的感受,觉察和男友之间的相处有什么变化,记录这些变化和感受。相信你会有很多新发现,或许你会发现原来你可以通过自己的努力变的满足而快乐。

为什么希望你做这样的尝试呢?因为在你们两人孤注一掷的最后摊牌中,你显得外强中干,而你男朋友却有恃无恐。你说:“如果不结婚咱们就分手。”你在拿自己做不到的事情做矛,吓唬人;他说:“你想好,我们要不要分手。”他在拿你的矛戳你的心。

两人对峙,高低立见。好心塞啊,姑娘!狠话不能随便说,否则很容易底线变滑坡,咱们溃不成兵,最后尴尬收场。

你最后问:我想他娶我,我该怎么办?

10年了,想“婚”未果,确实让人抓狂。婚姻是两个人的神奇组合,因爱而聚,却不一定因爱而持续生活。说到底,婚姻也是一份契约,如何缔结呢?

第一,也是最关键的前提:双方缔约的自由非常重要。

你要允许对方可以自己决定是否、何时和你走入婚姻。每个人都希望按照自己的意愿生活,你男朋友现在的对抗多半来自于你以往的“逼婚”策略:以各种手段给他施加压力,让他认同你。从目前看这是没有效果的,所以亲爱的,你必须改变策略。

在“逼婚”这件事情上,只有当你停止追,他才有可能停止逃。当你们都稳定了,才能把心力聚焦在“婚事”上。

第二,你要让男朋友看到这个婚姻“生意”中潜在的巨大价值。让他感到自己将稳赚不亏。

这需要你不断的提升自己,并以适当的方式展示出来。

比如你可以提升工作能力,更会赚钱;你可以培养新兴趣,成为更有趣的灵魂;你也可以调整行为模式,让你们的交往常变常新。这样的你,在婚姻这单“生意”里,必然是个优质伙伴!到那时,他必将主动想办法跟你达成合作。

也许你会说:这太难了,我做不到!如果我都做到了,那我干嘛还和他在一起,我可能有更好的选择。

亲爱的,这正是我要问你的最后一个问题:如果你有更好的选择,你会怎样?你“让他跟我结婚”这个念头,到底源自于哪里?是10年以来的执念?是31岁被催婚的焦虑?还是要找一个人跟你分担不确定的未来?

答案只有你自己知道。

亲爱的,结婚从来都不是我们的生活目标,让自己幸福,才是。

图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。

作者简介:孟玮,幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。

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qyangluo
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